Fin/comienzo/fin

(Marian en Rep. Dominicana "todo sea por los niños" o porque nos den entradas gratis pa morfar)

Voy a transformar el instante, ese instante en donde me mambeo para el ying, creo o el yang… Ese donde coloco al amor en el ego. Voy a quedarme equilibrando esa fuerza turbia como tirando un ancla de luz al mar incapaz de ser movida por nada. Voy a quedarme con lo bueno que tengo, no con lo que me falta. La carencia es algo creado por la cabeza y por la parte siniestra de la mente (no con la que nos permite sumar y restar). La carencia es algo a lo que el hombre está acostumbrado, es como una sustancia que generamos nosotros y que nos tapa un ojo (no me hablen de la pobreza porque eso es otra cosa). Entonces nos convertimos en unos piratas temibles que van robándole al otro por placer o porque nada nos alcanza. Siempre va a faltar, es la ley del equilibrio.

Hoy quiero quedarme con todos los regalos que me da la vida y no quiero caer en la tentación del agujero negro. Me quedo con esta hermosa y austera navidad en el mar; me quedo con mi gran amiga/hermana Sol que me invitó y con la que supe forjar (con voluntad de las dos porque sabíamos que algo mágico había) una amistad hermosa; me quedo con el mensaje de Agus (la sister) y el amor que me hizo llegar a la distancia en el momento justo (porque ella me sabe), con mi tambor, con mis padres y sus cambios, con los amigos que me aman en el vacío, con las noches naranjas compartidas (y con las mujeres salvajes que conocí gracias al encuentro). Tengo mucho en la mano; tengo a mis antiguos amantes (para no decir ex que suena como la mierda) que me demuestran cariño siempre, tengo la trenza de Avatar que Ire me hizo para hacerme crecer más, tengo su cuento de la tinaja rota, tengo a mi grupo y su revolución. Me quedo con el regalito de navidad de Julieta (mi primer adorno navideño); con Cira y su poema del amor, con las locas que están ahí para embalar cuando lo necesite, me quedo con la sonrisa y la mirada de Loli (siempre tan dispuesta y leal), con las pastas de mi abuela (la gran mujer sabia). Tengo todos los amuletos que me regalaron, tengo una canción preferida que me suena siempre, tengo oportunidades nuevas, me quedo con mi valetía y el cambio. Tengo un mundo de sensaciones, me tengo a mí.

Consejos de Aquilante para este año nuevo:

¡Pasadlo con quien realmente quieran! Si no quieren a nadie pasenlo en soledad (o sea consigo mismo)

Regálense algo para ustedes, escríbanle una tarjeta al regalo que diga: “De mí para mí, cariños Yo”. Si no es material el presente pronuncien la misma frase: “Esto es de mí para mí, cariños Yo”

No tiren pirotecnia en la medida de lo posible (por mi perro digo)

Si algo anda mal, si sienten que algo anda mal, arreglenlo.

Digan lo que sientan por más que sea un trabajo y por más que no consigan nada a cambio.

Si no se divierten, no se diviertan.

No chupen tanto que la calle está jodida el 31 y la vida del otro es muy importante.

Si pueden cantar, sería genial.

Y finalmente PIENSEN EN LO QUE TIENEN, EN LO QUE LOS DEMÁS LES BRINDAN Y NO EN LO QUE FALTA.

“SEAN EL CAMBIO QUE QUIEREN VER EN EL MUNDO”

Acá les pasó el karaoke para que lo hagan en sus casas.

Mi anfitriona

Me he quedado retardadamente sin sueño en la noche, como si fuera una mañana natural y enérgica. El físico para mí, el físico no es para una fiesta en Avellaneda hoy, es para mí. Puedo detenerme ya, se detenerme para cuidarme. Probé tanto… que me puedo tomar unas vacaciones. Me probé mucho y probé de todo –con la conciencia y el ligero desquicie que me identifica-. Hoy me quedo acá. A veces se viaja quedándose.

El teclado es un piano que acaricio finito y etéreo para que no suene. Hoy no quiero sonar ni una mentira, ni piadosa , ni graciosa, ni mentira.

Temo perderme en los demás.

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Temo acostumbrarme al mundo feo, temo adaptarme a esto y aquello.

Temo no tener los huevos para ser quien soy y ocupar mi espacio, ocuparME.

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Me pierdo.

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Temo no poder decir como escribo.

Temo no poder amar mi misión.

Me temo, varias veces, me temo.

Hoy no duermo, no sé por qué, pero es natural, mi cuerpo está completamente sereno y saludable.

Mi luz te ilumine chango, changuito, china, chinita… Hoy yo necesito también y quizá mañana.

Hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh (el silencio de la H, la mudita como le dicen).

A mi me hace mal el mundo de verdad, lo malo que sucede, el desamor me traspasa y me deja hecha harapos hasta convertirme en una forra inservible. No lo puedo manejar ni descular ¿Qué hay detrás de eso? Yo no soy una zaranda, vea…

Yo amo a casi todo el mundo siempre, hasta que… veo todo negro y el amor se vuelve semental, lo conservo por memoria emotiva, hasta que vuelvo a la luz, los recupero y sigo mi camino. Hay una energía que me saca del corazón y dejo de sentir, no me pasa nada. El mundo gira fuera de mí simulando que siente, otros bailan libres enserio y yo me quedo parada esperando que pase esa semana. El sentimiento desaparece en esos días, me cierro como si una enorme fuerza me hubiera herido a sangre. Me pierdo, porque yo no soy cerrada ni insensible. Pero no me puedo exponer más que un poco a la superficie, un poco…

Necesito saber quien soy, qué hay en mis tripas, necesito saber quién soy hasta que duela. No es que no me registre, no… pero quiero más, no me conformo. Mi naturaleza no se conforma con cualquier cosa. Yo se lo que doy, yo se lo que puedo explorar y lo que no.

Necesito perderme para recuperarme y para sentir vértigo. Me libero de la seguridad. Una parte de mí es civilizada y disfruta de estar segura, sé que no debo alimentar tanto esa parte. Por eso me pierdo ¿entiende? Para no empachar ninguna de mis zonas.

Empiezo por decirles –como nota de color- que no me sé conformar con el compromiso, ni con la pirotecnia, ni con las relaciones, ni con el turrón, ni con la fiesta, ni con papá noel, ni con las tradiciones aburridas -llenas de desamor y claustro-. Me conformo y gozo con la danza, la familia que se ama, el fuego natural, la libertad, la celebración, la desprolijidad, el amor, la dedicación, el mar, el amor. Y serena comienzo a transitarme sin juicios para nadie pero sin adaptación.

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Yo soy la anfitriona y la invitada también soy yo.

"El cielo se abre y deja pasar"

Los de arriba y los de abajo

Me revolqué por la realidad y ahora estoy destruida.

Hay una superficie que me agota, que me hace resistir para pertenecer. Hay una mina dentro mío a la que le cuesta y siempre le va a costar hacer pie. Prefiero lo subterráneo. Necesito descansar para poder ver el bello mundo que hay dentro del mundo. Una mujer como yo no puede estar al palo.

Puedo ver el corazón detrás de una mala acción ¿puedo?

El silencio te permite escuchar la respuesta de todas las preguntas que te hacés –incluso las estúpidas- Negra, no te preguntes lo que no estás preparada para saber me dice alguien... Tiene razón.

Quiero saber ocupar todas las capas de ésta tierra.

Pero a mí me gusta esta profundidad...

Sí es posible un cambio en el mundo

La emoción me durmió el brazo derecho (por gracia no fue el izquierdo).

"Al sur de la frontera" es un gran documental de Oliver Stone que nadie debería perderse. A ver si lo empiezan a pasar en las escuelas eh...

No se pierdan el último pedacito en el que habla Nestor... uffffff, me puse a llorar como loca... Dice: -hay que construir colectivamente porque un día chau te morís y contigo se muere el proyecto-. No lo has hecho tan mal Kirchner.

¡Qué orgullo latinoamérica!

Y sí; el cambio, el verdadero cambio, el nuevo hombre, es posible Hugo... claro que es posible. La revolución no es política nomás, es total.

¡Gracias!

El que murió escribiendo

“El guionista y director italiano Mario Monicelli, de 95 años, se ha suicidado en Roma”

¿Cómo sos capaz de traspasar esa puerta? ¿Cómo sos tan valiente para entender que somos una obra en nosotros mismos?

Dedicado a derribar muros para producir la propia pared que nos cobija… Parece lo mismo pero, un muro es distinto a una pared. Y es dueño el que la levanta, ni el que vive encerrado en ella ni el que la derriba, el que la levanta o la moldea es dueño de la pared.

Mario, no puedo creer como has tenido el valor de darle un final a tu película. Quizá el mejor final. Para ser creador hay que tener mucho huevo…

“Monicelli se lanzó desde el quinto piso del centro médico, donde permanecía ingresado aquejado de un cáncer de próstata en fase terminal. El cadáver fue encontrado cerca de la entrada de urgencias por uno de los trabajadores.”

Qué belleza que te encuentren, aunque no te entiendan. Quizá el encuentro más íntimo que haya existido en tu vida (porque la muerte también es parte de la vida). Me hubiera gustado encontrar tu cadáver, tu “no existo”. Como buen guionista, impecablemente, has escrito LA HISTORIA. Quizá con ayuda del misterio o de eso que llamamos Dios pero, en lucha sana, poderosa y con diferencias claras de fuerza: Luchaste por ser dueño de tu obra hasta el final. Hasta la puerta más sagrada has luchado por escribir. El artista se convierte en verdadero cuando se pone frente a todo, frente a él mismo. Es de verdad un artista cuando su vida es su mayor obra. Aquel que no sabe escribir su camino no puede escribir nada. A la vez –como es tu caso Mario- aquel que escribe tan claro y volando su sendero es el que puede escribir guiones tan hermosos y personajes que luego llegan a vivir en el culo del mundo.

"Monicelli deja un gran vacío”

Como digno maestro y guía del sentir nos ha dejado –de manera generosa- un gran vacío. El vacío es lo que nos permite llenarnos, el vacío es lo que cumple LA FUNCIÓN. Debemos gratitud a los seres que nos regalan un vacío. En general ninguno de nosotros estamos vacíos, sino –más bien- llenos de mierda, y esto es muy distinto. La mierda tiene feo olor y no deja espacio para nada, mucho menos para una flor. Yo creo en tu misión Mario, creo y la entiendo revolucionaria.

No puedo creer cómo abriste esa puerta porque no puedo creer que haya algo del otro lado. El tema es que yo le tengo miedo a la nada y vos no. No le tenés miedo porque te convertiste en un creador desde ahí. Sabes que podrás hacer jardines cuando quieras. Y te reirás, te reirás mucho de todo, no lo dudo.

Este blog tomó el nombre de uno de los personajes de su mejor película “La armata Brancaleone”. Yo busco tu camino Mario, siempre busco tu camino.

Tuya...

Aquilante.

¡Qué grande!

En júpiter

Primero, que cuando uno corre en los sueños cansa. Segundo, que cuando uno corre cansa.

Segundo bis, que hoy no era mi hábitat por más conocido que parezca, por más que ese chop de porcelana con enanos sea el de siempre y lo mismo con la pava.

Tercero, que para el Sol hay que estar preparado espiritualmente. A veces sabemos que el Sol está. ¡Pero qué nos importa! si las nubes que lo tapan todo… que si sólo lo que veo existe… el árbol tapa al bosque…y toda esa línea de giladas.

Cuarto, que la locura ajena provoca trastornos profundos. El alma encerrada dentro de una dermis poco prolija genera que la gente desvaríe groso. Pasar dos horas con un loco que te atormenta: te enferma y es dañino (por más que ames a esa loca o eso intentes). Te cuento un secreto: ¡el amor no se intenta mader facker!

La mañana en estas condiciones ahoga.

Quinto: que si me contamino sigo la cantaleta en otro baile, es decir, como una peste tremenda el desamor se contagia y un día pasa lo que ya pasó: se inventan los hot jeans, los alambrados con electricidad para los perros, las drogas, el programa de lucho avilés, y la permanente (que ya tiene un nombre horrible imaginate como queda). No me pidan que cave más hondo, porque puedo, claro que puedo.

Soy una desquiciada si no quiero o no me quieren. Y así le pasa a todo el mundo.

Sexto: que medito, me entiendo y todo va, va en el velero… Los asuntos cotidianos toman su curso, comienzo a hacer bien las cosas, recobro poderes y me doy cuenta que necesito algo. Pero que es muy groso y no se si encontrarlo en este planeta.

Cuando el mundo está como la mañana, me aburre.